TRUYÊN CƯỜI HIỆN ĐẠI

Update ngày 07 / 05 / 2012

 

Uống bia bị đau...mông

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt... Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
- Trời, ở đâu ra thế này, thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rồi sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp. Chàng say tỉnh dậy, lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rồi lại gục xuống chỗ lúc nãy... Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thấy, tiếc rẻ, hắn xuống xe... "phang" cái nữa, móc tiền để đó rồi bỏ đi Chàng say kia hồi lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
- Cho chai...Tiger. - Ủa... ông chỉ thích Heineken thôi mà??? - Không hiểu sao dạo này uống Heineken... đau mông quá.!

Thử 'hàng'
Hai cơ trưởng của một phi cơ ngồi tâm sự: 

- Mày đã thử con bé tiếp viên mới chưa? 

- Rồi. Nhưng không bằng con vợ tao.... Thế còn mày? 

- Cũng rồi! Đúng là không bằng con vợ mày thật! )


Sex... qua điện thoại
Tiếng chuông điện thoại vào lúc nửa đêm, một giọng nữ khe khẽ vang lên:
- Đây...có phải dịch vụ sex... qua điện thoại?
- Xin lỗi, nhầm địa chỉ rồi!
- Úi... da...a...a...a! nhầm... địa ... chỉ... rồi...!


Nghiện..
Em: Anh hãy đi cai nghiện đi 

Anh: Vớ vẩn mất bao nhiêu tiền mới nghiện được thế này bây giờ lại bảo đi cai.

Bố là bố láo
Hai bố con Sún đang nằm trên giường chơi, bố bèn sốc Sún lên rồi trêu đùa: 

- Sún là con khỉ con. 

Sún nhanh nhảu: - Bố là con khỉ bố. Bố tròn mắt:
- Sún hư nào, chỉ người lớn mới được nói như thế thôi! Rồi bố lại tiếp tục trêu Sún: - Sún là con vẹt con, là con cún con... lêu... lêu...
Sún tức chí vì không nói lại được gì, Sún bèn bật dậy, gạt tay bố ra rồi dõng dạc:
- Bố là... bố láo vì bố cứ trêu con! Hóa ra mọi khi, Sún hư, mẹ đều quát Sún: "Láo nào, con láo quá!".


Lông của bố đắt hàng
Bố và ông đang chơi cầu lông, trong lúc bố vụt cầu, quả cầu bay lại chỗ Bin, Bin nhanh nhảu chạy lại nhặt lên rồi chăm chú quan sát:
- Bố ơi! Cái này là cái gì?
Bố tỉ mỉ giải thích cho Bin rằng đó là lông ở cánh con gà, người ta vệ sinh sạch rồi gắn vào quả cầu để khi vợt, quả cầu nó bay... Bin trầm ngâm:
- Hay nhỉ! Thế lông gì cũng làm được à bố? Thế cái lông của bố đắt hàng rồi!
Vừa nói, Bin vừa chỉ vào cẳng chân bố.


Văn với chả vở
Đề: Tả thầy giáo.
Trường em có thầy giáo tên Minh dạy toán. Ai ở trường cũng rất yêu quí thầy và gọi thầy là Minh "cute" bởi thầy rất đẹp trai và có nụ cười rất duyên.
Đề: Kể về thành viên trong gia đình.
Nhà em có nuôi một ông nội, sáng nào ông cũng ra sân ngáp ba ngáp.
Đề: Tả vườn nhà em.
Vườn nhà em rộng thênh thang nhưng bố mẹ em không chịu làm. Trong vườn có một cây mít nhưng năm nay mít không ra quả mít mà lại ra quả gấc.
Đề: Tả cái cặp của em.
Đầu năm học, mẹ em mua cho em một cái cặp rất đẹp. Cái cặp màu nâu, được làm bằng da bò nên khi mở cặp ra, em ngửi thấy mùi bò trong cặp rất ngon.
Đề: Tả con vẹt.
Con vẹt có cái mỏ khoằm khoằm như yên xe đạp Trung Quốc.

Ngày 02/05/2012

Leo lên nóc nhà:

Người vợ về nhà hất hàm hỏi Chồng: " Miu đâu rồi ?" 

A chồng đáp: " nghẻo rồi" 

người vợ la lớn: " A không được nói như thế fải nói là Miu leo lên nóc nhà... trượt chân, ngã ...nghẻo rồi"

Một lát sau người vợ hỏi " Mẹ đâu ?" 

A chồng mếu máo: "Mẹ leo lên nóc nhà..."

Giờ sao nữa?

“Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

- Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

- Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

Sát nhập các bộ:

Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công. Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thànhBộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.

Chiếc xe ma __

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

Chưa ngán ai bao giờ

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. 

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. 

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

30 giây mất hết

Lực lượng bảo an Tổng thống Mĩ sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Mĩư bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

Hồi còn sống anh cũng thế

Cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”

Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.

Ban ngày làm việc tả tơi.

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.

Nằm chung thì bảo...chật giường.

Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào.

Lãng mạn thì bảo...tào lao.

 Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ.

Khù khờ thì bảo...giai tơ.

Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần.

Cả đời cứ mãi phân vân.

Tơ lòng con gái biết mần sao đây!

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 

5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 

7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 

8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.

9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

Chim quý

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: 

- Ai trong số các con có một con chim ? 

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : 

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... 

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy 

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm 

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : 

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

Không chạy đâu

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

Bố càng ngu!...

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
..
..
..
..
.. ..
..
..
..
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!